Jak rozmawiać o emocjach w związku

Komunikacja jest podstawą zdrowego związku. Ważne jest jednak, abyście oboje czuli się bezpiecznie i komfortowo, dzieląc się nawzajem tym, co dzieje się w waszym wewnętrznym świecie – od codziennych myśli i uczuć, po wielkie rzeczy, takie jak nadzieje i skryte marzenia. Rozmawianie o tym z partnerem pogłębia więź i pozwala osiągnąć większą intymność.

A co się dzieje, kiedy zamykacie się przed sobą? Zaczynacie tracić poczucie więzi i powoli oddalacie się od siebie. Kiedy nie komunikujesz swoich uczuć i potrzeb, zaczynasz czuć się niezrozumiana, odizolowana i urażona. Twój partner może również stać się sfrustrowany, zdezorientowany i niepewny, jak cię wspierać. A to początek nieuchronnej katastrofy.

Oczywiście, łatwiej dzielić się emocjami, gdy czasy są dobre. Ale kiedy związek dopada kryzys, staje się to prawdziwym wyzwaniem. „Gdy mówimy o uczuciach w sytuacji, w której konsekwencje są potencjalnie bolesne lub destrukcyjne, każda próba rozwiązania problemu może prowadzić do niepokoju i napięcia u jednego lub obojga parterów, a jednocześnie eskalować problemy między nimi”, zauważa psychoterapeutka F. Diane Barth.

Możesz zatem niejednokrotnie gryźć się w język, aby uniknąć konfrontacji prowadzącej do awantury lub z lęku przed niezrozumieniem. Jeśli próbowałaś już dzielić się swoimi uczuciami, ale do tej pory byłaś tylko sfrustrowana, a na koniec czułaś się niezrozumiana i zraniona, być może potrzebujesz nowego podejścia.Wyrażanie siebie, tego, co czujesz, stanowi dla ciebie wyzwanie? Przygotowałyśmy pomocny przewodnik, jak rozmawiać o swoich uczuciach z partnerem.

Zobacz również: Wypalenie w związku – czy to powód do rozstania?

Wybierz dobrą porę

Czas, kiedy prowadzicie rozmowę o uczuciach, ma znaczenie. Jeśli oboje jesteście zmęczeni lub napięcie między wami jest już wysokie, może to nie być najlepszy moment na trudną rozmowę. Najlepiej zaczekać, aż oboje będziecie spokojni i wypoczęci, a zatem gotowi do konstruktywnej dyskusji.

Pamiętaj jednak, że kiedy coś cię niepokoi, zbyt długie zwlekanie z wyrażeniem swoich uczuć może prowadzić do pogłębienia poczucia urazy i stworzyć dystans w związku. Jeśli minie zbyt dużo czasu, rozpoczęcie rozmowy może okazać się jeszcze trudniejsze niż wcześniej. Coś, co wydawało się drobną kwestią, może teraz przerodzić się w znacznie większy problem.

Skup się na swoich uczuciach, a nie na obwinianiu partnera

Możesz być zdenerwowana tym, co robi lub czego nie robi twój partner. Oprzyj się jednak pokusie wytykania mu tego palcami i nie zaczynaj rozmowy od obwiniania go.

Zamiast wskazywać rzeczy, które według ciebie twój partner robi źle, skup się na swoich emocjach. Podkreśl, co czujesz i czego potrzebujesz w związku, a czego nie otrzymujesz. Używaj słów, takich jak „czuję”, „potrzebuję”, unikaj zaś sformułowań: „sprawiasz, że…”, „przez ciebie” itp.

Kiedy skupiasz się na swoich uczuciach, po prostu dzielisz się tym, co się z tobą dzieje. Jest też bardziej prawdopodobne, że otrzymasz wsparcie i zrozumienie, którego potrzebujesz od swojego partnera, kiedy nie będzie się czuł przez ciebie atakowany.

Powiedz, czego potrzebujesz; nie zakładaj, że on to wie

Nie bój się powiedzieć partnerowi, czego od niego oczekujesz. Zakładając, że partner jest świadomy twoich potrzeb, możesz narazić się na niezrozumienie. Mów więc otwarcie, jakie są twoje potrzeby i jak chcesz być traktowana. Komunikuj jasno i spokojnie swoje granice, potrzeby i preferencje.

Wyjaśnij, czego w danym momencie oczekujesz od swojego partnera

Czy potrzebujesz kogoś, komu możesz się zwierzyć? Szukasz jego porady? Potrzebujesz wsparcia? Czy chcesz, aby pomógł ci rozwiązać problem? Możesz być naprawdę pozytywnie zaskoczona, że twój partner będzie chętny do pomocy, gdy się do niego zwrócisz. Nie będzie jednak wiedział, czego potrzebujesz, dopóki nie powiesz mu, jak może ci pomóc. Nigdy nie zakładaj z góry, ze powinien się domyślać twoich uczuć!

Zapytaj o jego perspektywę i wysłuchaj

Po podzieleniu się swoimi uczuciami następnym krokiem jest zapytanie partnera, co on czuje i myśli, a także uważne wysłuchanie go bez osądzania. Na tym etapie pamiętaj, że nie chodzi o ciebie – ważne jest to, co czuje druga osoba.

Warto pokusić się o refleksję, czy naprawdę prosisz go o podzielenie się z tobą swoimi emocjami? A może masz na myśli coś konkretnego, co chcesz od niego usłyszeć? Jeśli jesteś naprawdę zainteresowana tym, co ma do powiedzenia, ważne jest, żeby pozwolić partnerowi powiedzieć to w jego własnym języku.

Skup się na wysłuchaniu tego, co ma do powiedzenia. Dlaczego to takie istotne? Pokazuje partnerowi, że go słuchasz, potwierdza, że rozumiesz, co powiedział, pokazuje, że naprawdę zależy ci na jego uczuciach.

Komunikacja nie przebiega w jedną stronę. Dzielenie się swoimi uczuciami z partnerem oznacza, że należy oczekiwać, że on również będzie miał potrzebę wypowiedzenia się na temat swoich emocji. Nie zawsze przychodzi to łatwo. Dzielenie się i słuchanie może być trudne – zwłaszcza jeśli jeden z partnerów czuje, że drugi nie dba o niego lub traktuje go milcząco. Ale pracując razem, rozmawiając (i nie przerywając, kiedy mówi druga osoba), możesz głębiej otworzyć się na własne uczucia. I nauczysz się, jak dzielić się nimi w sposób, który sprawi, że oboje poczujecie się wysłuchani.

Etapy związku – czyli jakie są fazy miłości?

Komunikuj się regularnie

Dzielenie się swoimi uczuciami z partnerem nie powinno być jednorazowe. Podstawą zdrowego, partnerskiego związku są regularne rozmowy o tym, co się z tobą (i z nim) dzieje. I to nie tylko te negatywne! Utrzymywanie regularnych „wizyt kontrolnych” pozwoli ci dzielić się uczuciami w sposób, który stanie się dla was obojga naturalny i swobodny. Nie będzie też budzić niepotrzebnego napięcia, a słowa opisujące uczucia będzie wam coraz łatwiej wypowiadać.

Pomoże to również zapobiec tłumieniu emocji przez wiele dni lub tygodni, co zazwyczaj prowadzi ostatecznie do wielkiego wybuchu.

Zrób to podczas terapii dla par

Wypróbowałaś już wszystkie strategie, ale na wasz związek nie zadziałały i rozmowa o tym, co czujecie, sprawia wam coraz większe trudności? Dla waszej relacji jest jeszcze nadzieja i możecie nauczyć się rozmawiać o swoich uczuciach w sposób, który sprawi, że odzyskacie utraconą bliskość.

Warto zwrócić się po pomoc do terapeuty par, który może pomóc wam w rozwijaniu umiejętności skutecznego wyrażania uczuć. Przy odrobinie wsparcia zobaczysz, jak wasza komunikacja zmienia się z nerwowej i pełnej napięcia w spokojniejszą, głębszą, bardziej konstruktywną. Czy warto? Zawsze, jeśli zależy ci, by tworzyć szczęśliwszy i bardziej satysfakcjonujący związek.

Czy sama miłość wystarczy, żeby zbudować dobry związek?

Praktyczne wskazówki terapeutki Aliny Adamowicz, jak przeprowadzić rozmowę o emocjach, która prowadzi do wzmocnienia więzi:

1. Zaczynaj rozmowę, gdy ustalisz, jakie masz intencje.
2. Skupiaj się na problemie, a nie na osobie.
3. Mów otwarcie o swoich uczuciach i emocjach.
4. Mówcie po kolei – nie przerywajcie sobie nawzajem.
5. Słuchajcie po to, żeby się zrozumieć, a nie żeby odpowiedzieć.
6. Dyskutujcie tylko o jednym problemie lub jednej sprawie na raz.
7. Podnoszenie głosu nie jest sposobem, żeby ktoś lepiej usłyszał, co mówisz.
8. Róbcie przerwy, gdy tego potrzebujecie.

Zobacz także: Emocje, które bolą, czyli jak psychika wpływa na to, co czujemy w ciele

Źródła:

1. Psychology Today. (b.d). F. Diane Barth L.C.S.W. Pobrane 17 września 2023 z https://www.psychologytoday.com/intl/contributors/f-diane-barth-lcsw  
2. Adamowicz, A., Moraczewska, J. (2022). Superzwiązek. Jak stworzyć dobrą i trwałą relację, która się nie rozpadnie. Warszawa: Wydawnictwo Słowne.